Ovalle Faundez, Ana Inés

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LL.M. Ana Inés Ovalle Faundez
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Ficha
Asignatura Instituciones del Derecho Romano
Departamento Ciencias del Derecho
Situación Profesora Asociada
En la Facultad desde 1972 como estudiante; 1974 como ayudante; 1980 como profesora

Currículum[editar]

Estudios[editar]

  • Egresada del Liceo Isaura Dinator de Guzmán.
  • Abogada. Licenciada en Ciencias Jurídicas y Sociales. Universidad de Chile. 1978. Distinción
    • Tesis de Licenciatura: “Catálogo de Fórmulas Procesales Romanas”.
  • Magíster en Derecho mención Derecho Laboral. Universidad de Chile. 1982. Distinción
  • Magíster en Derecho mención Seguridad Social. Universidad de Chile. 1983. Distinción

Actividades académicas[editar]

Actividades laborales[editar]

  • Fue Abogada Externa del Banco del Estado. 1983-1984.

Membresías[editar]

Características[editar]

  • Profesora con personalidad.
  • No se maneja con la tecnología.
  • Es de la vieja escuela tradicional.
  • No queda claro por qué, a pesar de sus grados, no hace Derecho del Trabajo.
  • Discípula ferviente de don Alamiro de Ávila.
  • A pesar de todo, al concluir el curso si te la topas por los pasillos es un amor de ser humano.
  • Si eres mujer, será dadivosa contigo, a menos de que le caigas mal o uses escote en los exámenes.
  • Es una señora muy a la antigua que se enoja fácilmente, repite lo mismo una y otra vez y muchas veces parece que se desconecta sideralmente de la clase.
  • Es muy tachada a la antigua al punto que se preocupa por ejemplo de la vestimenta para ir a clases o cosas así, pero no es una mala profesora, sabe harto y según recuerdo no pone rojos así que si está de opción no es tan terrible pero hay que ir a clases y la señora tiene su genio.

Sus clases[editar]

  • En ellas manifiesta su opinión, le moleste a quien le moleste, ya que sabemos que hay estudiantes que les gusta oir lo que quieren oir.
  • No se puede ir con short, ni masticar chicle, menos comer en clases.
  • En clases, habla más de las historias de su vida que de la materia y nada más.
  • Si vas a todas las clases y te sientas adelante, la profesora jamás te molestará.
  • Leyendo el manual rector -Derecho Romano de Alamiro de Ávila y Martel-, basta para pasar el curso.
  • El manual sólo te servirá para la primera prueba departamental, ya que es ahí cuando te pregunta cosas de índole histórico y para el exámen es necesaria la materia de clases, con unos buenos apuntes de algún compañero que haya asistido regularmente a clases, o mejor aún si te consigue el ansiado "Ovallazo" pasas de seguro el ramo.
  • Es un ramo relativamente relajado en carga académica y mientras la profesora no te agarre mala, no se sufre (igual hay que cuidarse, no contestaste una pregunta, faltaste mucho o fuiste mal vestido y eras). Si tienes a algún familiar de la tercera edad de mal genio, lo entenderás.

Sus Pruebas[editar]

  • Es muy exigentes con las pruebas orales.
  • No es nada carga, se lee muy poco y las notas son buenas.
  • Sus pruebas son pura memoria. Es fácil pasar con muy buena nota.
  • Considérelos sólo por los seis créditos que da y que es relativamente fácil y se puede pasar con buena nota.
  • Cuatro preguntas, seis para el examen, que pregunta muy básico. Pero pongas lo que pongas esta malo para ella.
  • Se puede dejar de leer el famoso libro de don Alamiro y pasarlo con seis sólo con apuntes (a mano, no le gusta que usen computador).
  • La clase siguiente a la prueba normalmente te hace leer en voz alta tus respuestas y si está mala te da un sermón frente a las personas que fueron a clases.
  • En sus pruebas, te hace elegir un papelito con tres preguntas, te dice que las leas y las anotes. Te da como medio minutos para hacer todo, y te las quita. Quiere decir que no posee pruebas fijas como para facilitar a los demás para que estudien.

Ayudantes[editar]

Datos Freak[editar]

  • (2018) La profesora empezó contando que los "niños arcoíris" están ganándonos en el uso de la tecnología, acto seguido, comenzó a contar la historia de que a un conocido suyo, que tenía un hijo de 6 años, le estaba saliendo demasiado cara la cuenta de tv cable, siendo que él no ocupaba los canales en los que había que pagar extra. Finalmente, descubrió que su hijo se acostaba bastante temprano, para así levantarse en la madrugada a ver videos triple X.
  • (2014) un alumno que tenía el Ovallazo escondido, la profesora le pregunta "¿qué tiene ahí?" y el pobre pollo le dice: "Y qué le importa a usted" Fue como ver a una cebra bebé a punto de ser devorado. Lo retó como media hora y nosotros felices, por fin tenía a alguien que atrajera su atención.
  • (2014) "Usted no vino al examen??" -No profesora, es que fui al médico- "Desde cuándo que está enfermo??" -hace tres semanas- "Y en tres semanas justo va al médico a la hora del examen?? y si estuviera tan mal, el médico lo habría dejado en reposo. No me venga con cuentos, a mí no me engaña".
  • (2006); A un alumno lo increpó porque iba con tatuajes a sus clases. Le dijo que tenia que ir con manga larga si no, no entraba a sus clases.
  • En una clase dijo que los hombres también lloraban, a lo que un alumno respondió que el no y ella muy animosamente le dijo "Ya va a ver como lo hago llorar a fin de año".
  • (2004) un alumno que se incorporó tarde a su ramo le solicitó antes de que empezara la clase que escribiera su nombre en la lista, a lo cual ella se negó hasta que la clase empezara. Una vez dentro de la sala todos, procedió a pasar lista, y dos alumnos dieron aviso de no haber sido nombrados, a lo que la profesora contestó: "A ver jóvenes, yo no repito las cosas 2 veces. Díganme sus nombres". Acto seguido preguntó el nombre del alumno nuevo, quien le contestó y ella no escuchó, y le solicitó que le repitiera el nombre. "Disculpe profesora, yo tampoco repito las cosas dos veces". Fueron 15 inolvidables minutos de reto.
  • (2008) la profesora preguntó a qué edad nuestros padres nos habían dejado por primera vez ir a una fiesta, las respuestas fueron: a los 15, a los 16, etc, pero un alumnos le responde "a los 5", esto provocó las risas del curso, pero la profesora con cara de podrida miró al alumno y le dijo "no me agarre pal leseo joven".
  • En una clase la profesora preguntó: Jóven, ¿qué son las servidumbres?, a lo que el alumno le responde: "Son las señoras que hacen el aseo en las casas", a lo que la profe responde: "Es clasista usted joven, ah". Que IDIOTA el alumno en todo caso.
  • La profesora cree que tus movimientos corporales son una señal malvada, una convención oculta, una maquinación revolucionaria y etc. Por ejemplo, si saludas a algún compañero creerá que estás organizando algo contra ella, su mente hace conexiones extrañas. Dice que los abogados se hacen expertos en reconocer gestos malévolos y aunque fuera verdad, se pasa los medios rollos.
  • Para un examen una compañera llegó con escote y la profesora le dijo "Mire que yo sepa nos soy varón ni me gustan las mujeres, para que me venga a mostrar sus cosas, así que se tapa si quiere rendir el examen".
  • La profesora se refería a los periodistas y dijo: "Pero les aseguro que los periodistas que yo he tratado mal han sido alumnos míos después, están en cuarto ahora. Así que están estudiando Derecho para no meter tanto las patas".
  • Es ufóloga, ciencia a la que se convirtió después de que junto a una de sus amigas, vio a un OVNI en el sur de nuestro país, desde ese momento vio la luz y supo que todo en la historia ha sido provocado por los extraterrestres.

Frases Típicas y Célebres[editar]

  • "No joven, yo no dije eso".
  • "¿Y Donde quedamos joven? ¿y donde quedamos?".
  • "Fruta en verde joven".
  • "Yo nunca he mentido en tribunales".
  • "Tiene que leerse el manual de Carreño joven".
  • "Contésteme con voz de abogado Joven!".
  • "No me trate de conquistar joven".
  • "Usted es un mentiroso de marca mayor".
  • "A mi no me gustan los escolares joven, me gustan los universitarios".
  • "Vaya a lavarse la cara".
  • "Es media tonta su pregunta".
  • "¿Usted es tonto?".
  • "Ya nadie más tienes preguntas, entonces me voy".
  • "Así nunca va a ser abogado".
  • "Y yo iba a salir a conocer Valparaíso con unos amigos, pero don Alamiro me dijo: "Anita, a acostarse"...y me tuve que ir a acostar no más".
  • "Si le gusta el Derecho, estúdielo

aunque la vida se le vaya en ello".

  • "Algo se ¿O no?"
  • "¿No sabe cuando dura la gestación? A usted lo van a hacer tonto toda la vida".
  • "Me desayuné con su pregunta".
  • "El history Channel miente".
  • "Haga mérito joven".
  • "Córtese el pelito joven".
  • "Yo siempre pido que me den las otras cátedras de romano, pero me dicen quédate con instituciones no más Anita".
  • "Llevo tantos años en esta Facultad".
  • "¿Que edad tiene?".
  • "Si está refriado no venga mis clases para andar repartiendo bichos, me tuvieron que llevar de Urgencia al médico por su culpa ya que estaba tose y tose la semana pasada".
  • "¿De que colegio viene usted? Mire que yo los conozco todos".
  • "Espero que usted no sea de los pinguinos, mire que ellos lo único que hacían era lanzar piedras".
  • "¿Por qué mueve la cabeza joven? Recuerde que yo soy abogado joven y los abogados sabemos interpretar los gestos".
  • "Quiero que mis alumnos me superen, incluso algunos son mis jefes".
  • "Quiero que ustedes saquen el título, yo egresé en 4 años 1/2 de la carrera".
  • "Mi examen de grado me lo tomó el decano porque sabía que quería ser profesora y fue el más difícil de todos".
  • "Acostúmbrense a levantarse como estudiantes de Derecho".
  • "Yo no lo voy a recomendar joven".
  • "Nunca lo he visto, cómo lo haré pasar".
  • "Yo conozco a todos".
  • "Aquí estoy formando abogados y quiero verlos de procuradores y haciendo escritos en tercer año".
  • "En la Chile soy empleada pública no más".
  • "Estudien, total si les va mal, yo no estoy pagando y no me enriquezco con el dinero de sus padres".
  • "Un futuro abogado no tiene descanso desde que entra a la carrera".
  • "No me discuta porque aquí el único que queda mal es usted".
  • "Yo tengo un amigo que siempre saludaba a su profesor, y cuando este murió, le heredó una moneda de Justiniano, solo hay dos monedas de esas en el mundo".
  • "¿Voy bien?".
  • "¿Entendió?".
  • "Gracias a Dios, Dios existe".
  • "No he visto nada yo".
  • "¿Tengo razón o no?".
  • "Déjese de tomar agüita en clases, que ya se acabó la dieta".
  • "Yo tendría ganas de pegarle a uno de ustedes si me contestan mal una pregunta en el exámen".
  • "Yo no ando metiéndome al medio".
  • "Yo nunca he perdido un juicio".
  • "Todos tenemos bichitos en el cuerpo, si los pudiéramos ver, nadie se atrevería a darle la mano a otra persona".

Publicaciones[editar]

  • “Pérdida de legado por excusa del tutor en el Derecho Romano”. Revista Chilena de Historia del Derecho Nº 8, año 1981, pag. 59 y siguientes.
  • “Las ideas penales de don Andrés Bello”, “Bello y el Derecho”, Editorial Jurídica de Chile, año 1982, pág. 253 y siguientes.
  • “L̈Audientia Episcopalis”. Revista Chilena de Historia del Derecho Nº 9, año 1983, pág.41 y siguientes.
  • “Pignoración tácita de los invecta et illata en el Derecho Romano Clásico”. Revista Chilena de Historia del Derecho Nº 10, año 1985, pág. 33 y siguientes.
  • “El arbitraje por compromiso en el Derecho Romano”, Revista del Derecho XVII año 1996. Ediciones Universitarias de Valparaíso.


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