Guzmán Brito, Alejandro

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Dr. Alejandro Ángel Guzmán Brito
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Ficha
Asignatura Derecho Romano; Historia del Derecho
Departamento Ciencias del Derecho
Situación Ex-Profesor
En la Facultad desde 1975-2010


Curriculum[editar]

Carrera académica[editar]

Distinciones[editar]

  • Premio "Mejor Alumno de Derecho Penal". Pontificia Universidad Católica de Valparaíso. Instituto de Ciencias Penales de Chile. 1968.
  • Premio extraordinario del Doctorado. Facultad de Derecho de la Universidad de Navarra. 1974.
  • Premio “Ricardo Zorraquín Becú” a la mejor obra sobre Historia del Derecho de los países de Hispanoamérica publicada en el trienio 1998-2000, recaído en el libro “La codificación civil en Hispanoamérica. Siglos XIX y XX", conferido por el Instituto de Investigaciones de Historia del Derecho de Buenos Aires. 2000.
  • Profesor Honorario de la Universidad del Salvador, Argentina. 2010.
  • Premio a la excelencia en Investigación en la categoría de Humanidades otorgado por la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso. 2012, 2013.

Membresías[editar]

  • Miembro de número de la Academia Chilena de la Historia (1982).
  • Miembro Correspondiente de la Real Academia de la Historia, España (1984).
  • Miembro correspondiente del Instituto de Investigaciones de Historia del Derecho, Buenos Aires (1983).
  • Miembro del Instituto Internacional de Historia del Derecho Indiano (1983).
  • Miembro del Consejo Asesor de ‘Glossae. Revista de Historia del Derecho Europeo’ (Universidad de Murcia).
  • Miembro correspondiente de la Academia Nacional de Derecho y Ciencias Sociales de Córdoba, Argentina (1987).
  • Miembro de Número de la Sociedad de Bibliófilos de Chile (1988).
  • Miembro del Consejo Científico de la Revista de Historia del Derecho ‘Ricardo Levene’ (Universidad de Buenos Aires, 1995)
  • Miembro del Consejo Científico de la Revista de Derecho de la Universidad Católica de la Santísima Concepción.
  • Miembro del Consejo Consultivo Internacional de la Revista de Derecho ‘Scribas’ (Instituto Jurídico-Notarial, Arequipa, Perú)

Características[editar]

  • Excelente profesor.
  • Digno continuador del gran maestro Álvaro D`Ors.
  • Es el jurista vivo más importante de nuestro país.
  • Generalmente se tira las medias frases en latín, pero siempre las traduce.
  • Actualmente, el mejor romanista del mundo, según las palabras del propio Álvaro D'Ors.
  • Ha escrito varios libros que recorren desde el derecho romano, civil, historia del derecho, teoría del derecho, derecho constitucional, además de textos de filología y filosofía.
  • En palabras del profesor Samper, Don Alejandro Guzmán es el mejor jurista de los últimos 470 años, superando a Luis Claro Solar y Arturo Alessandri Rodríguez, sólo comparable con Don Andrés Bello, quien si bien lo supera en su oficio de filólogo, Guzmán lo superaría en razonamiento y romanista.

Sus Clases[editar]

  • Cuando uno está en sus clases te sientes como en roma; sabe demasiado.
  • Siempre piensa que sus alumnos le deben clases y por ello toma disposición de cualquier horario para pasar más materia.
  • Cuando un alumno molesta en sus clases lo amenaza con "mandarlo al exilio", y si luego de la amonestación no obedece, lo hace pasar frente a la clase "para que quede expuesto a la ignominia pública".
  • Cuando pasa lista, si dices "acá" o cualquier cosa que no sea un lacónico "presente", se queda escrutando la sala con su mirada como si no estuvieras hasta que digas la esperada palabra.
  • Cuando enseña sobre las magistraturas romanas y los juristas, suelen decir que era gente adinerada, culta, imparcial, de noble condición para luego agregar "en fin...gente como uno".
  • Además de buen abogado, es muy buen profesor, ya que es muy didáctico. Da gusto aprender romano con él, porque es el mejor, no por nada se estudia con su libro en todo Chile y en buena parte del mundo.
  • Las clases suelen ser con sus propios libros, en los cuales cita artículos en su idioma original. A veces se pone a citar artículos en alemán o francés y los alumnos quedan paveando.
  • Nunca termina a la hora; lo más probable es que deje a todo el curso de 20 a 40 minutos después del término de la clase porque quiere "terminar algo breve".
  • El Emperator se ve una persona muy seria, pero en sus clases se transforma y saca a relucir sus facultades de actor provocando la risa de todo el curso, sobre todo en la clase que explica que la posesión se toma "corpore et animo" donde se pone a interpretar a una persona que va a una casa de un amigo y se pone a tocar las cosas del otro y las mueve... si la toca y la mueve, "amotio y contractatio", asi que podrian pensar que estar robando.
  • Si quieres profundizar en lo que es derecho romano, él es la mejor alternativa.
  • Jamás le preguntes sobre algo que aún no ha pasado, o sobre algo que no está en la materia, porque te va a regañar diciendo "eso no interesa" o "eso es materia que no interesa ahora".
  • Pobre del que le suene el celular en clases, porque desatara la ira del pretor, que amenaza con lanzar los celulares por la ventana si es que llegan a sonar en sus clases.

Sus Pruebas[editar]

  • Ojalá justo vaya al baño cuando te toque dar el examen de fin de año.
  • Complicado en las pruebas, pero siempre dando la oportunidad para pasar, aunque no ponía muy buenas notas.
  • No entrega sus pruebas escritas porque todos los años hace casi las mismas preguntas y sólo cambia el orden de las alternativas.
  • Dicen que en los exámenes de Marzo de 20 hombres aprueban 18 y de 20 mujeres aprueban 2.
  • Son pruebas de alternativas donde se pregunta materia mayormente pasada por el y unas cuantas preguntas de materia pasada por su ayudante, que aparte fue concejal de Valparaíso, Jaime Barrientos.
  • La segunda prueba es oral dependiendo en el orden de la lista que te toque, la primera prueba oral es para la primera mitad del curso. Si vas a clases y participas te ira bien aunque no le des una excelente prueba porque el te va cachar y sabe que te manejas.
  • En pruebas y exámenes siempre se preocupa de que el alumno que no sabe, explicarle la materia, aunque no le vaya bien se preocupa de que la aprendas, aunque de manera bien "exasperada".
  • Usa vocabulario técnico, o sea, el que él usó en sus clases, si usas otras palabras se enojará y se hará sentir la ira del "praetor".
  • En las orales hace pasar de a grupos de a cinco, si a quien le toca una pregunta no sabe la respuesta, otro deberá responder o la calificará mala para los cinco, respondan la mayor cantidad de preguntas posibles, Guzmán si valora eso al momento de evaluar.

Datos Freak[editar]

  • Su currículum vitae tiene más de cien páginas.
  • Gran amigo del pretor Samper, el cual dijo en un homenaje a Alejandro Guzmán Brito realizado en el año 2011 que su principal logro académico había sido allanar el camino a éste.
  • Durante la ceremonia de entrega del Primer Tomo de "Estudios Jurídicos en Homenaje a Alejandro Guzmán Brito" el profesor Samper realizó una biografía al homenajeado, de tal contenido, que emocionó al Praetor. Luego, se abrazaron fraternalmente, donde dejó caer una lágrimas.
  • Tuvo un gato llamado Whisky Andres. Actualmente tiene uno llamado Genserico (Rey de los Vándalos) y es un siamés enorme.
  • Se cuenta que el sobrenombre "Palomo" proviene de su extraña costumbre de pasear durante las noches porteñas vestido enteramente de inmaculado blanco.
  • Cuando fuma toma el cigarrillo desde la mitad, dejando a todos con la tensión nerviosa de cuando se va a quemar, el "estilo Guzmán" de fumar es muy conocido por los de la quinta región.
  • Tiene el control de los exámenes, cuando el decide que el alumno sabe, no le importa la nota pues está aprobado, y suele causar temor reverencial en los integrantes de la comisión, excepto el profesor Topasio de la Valparaíso, cuya rivalidad es la misma que Goku y Vegeta.
  • En las comisiones de fin de año, hay siete personas, pero solo son arroz graneado. Guzman manda ahí.
  • Invita a extranjeros a dar charlas en la PUCV y se queda dormido o les rebate todo y los termina humillando.
  • Es extraña la vez en que llegue a la hora a hacer la clase y no te tenga hasta viente minutos pasada la hora.
  • Tiene la suma potestas y por ende se cita a sí mismo en sus obras.
  • Se dice que si se apilaran de costado todos los libros que ha escrito, serían más altos que él. Aunque lo más probable es que independiente de la forma en que se apilen, terminen siendo igualmente más altos que el.
  • Muchos alumnos que se sientan en primera fila, temen seriamente ser asesinados por un botón de su camisa; ademas de verse en la necesidad de llevar paraguas, por la saliva que salta cuando habla.
  • Italo Merello fue su profesor de derecho romano la cual aprobó con nota siete.
  • Su ropa está pasada a perfume.
  • Piensa que Hugo Chávez y Evo Morales deben ser asesinados, por estar acumulando todo el poder de sus respectivos países, como le pasó a Julio Cesar cuando quiso ser rey.
  • Tiene toda una clasificación propia respecto a la gente de raza negra: "Están los negros que no pueden ser más negros y que llegan a ser azules -negros africanos-, los negros que quisieran ser más negros -negros estadounidenses-, los negros que no saben que son negros -negros centroamericanos- y los negros que se creen blancos -negros brasileños-.
  • Ahora cuenta con aplicación propia en Facebook, como Aldunate.
  • Se dice que tiene un fundo en Quillota -el Fundo Corneliano-, con sus hornos de barro, caballos, esclavos y toda la indumentaria romana.
  • Si eres de la raza aria te tendrá buena.
  • Lady Gaga le dedicó especialmente una canción.
  • Si eres pelirrojo ten por seguro que te humillara o rajará (mito).
  • Junto a Samper festejó el pronunciamiento militar del 11 de septiembre.
  • Un alumno le preguntó qué le hubiera gustado ser en Roma y este le respondió senador.
  • De sus clases sales con toda la materia clara en al menos un 70% ya que a veces se alarga mucho la clase.
  • Tiene la suma potestas por lo cual entra cuando quiere a la reserva de libros de la biblioteca provocando el nerviosismo de los bibliotecarios que lo ayudan a buscar lo que anda buscando.
  • Tiene grandes dotes actorales.
  • Imitación [1]
  • Una vez, al hacerle una pregunta a un alumno (hombre), lo confundió con una "señorita", y antes de darse cuanta de su error, sermoneó a toda la sala por ser "cobardes" al evadir sus preguntas, ya que la supuesta aludida no respondía. Audio en YouTube
  • Una vez mandó al profesor Lazo a tomar una de sus pruebas, y cuando este vio la cara de confusión de los alumnos dijo ¨Bueno, para eso estamos los ayudantes¨.
  • Se cree que una vez guzmán le ofreció a un alumno en la calle llevarlo, frenando a su lado en un ferrari. Al darse cuenta el alumno de quién era el que le hablaba, al momento de exclamar "¿profesor?", el praetor comenzó a reír y se fue.
  • En verdad su auto es un Jaguar, y se le puede ver cuando llega o se va de la universidad.
  • En el 2014, como de costumbre, le gritó a un alumno, pero este le contestó y el pretor, enojado, le pidó el nombre. Míticamente, Valladares aprobó Romano 2.
  • Es habitual (y polémico) columnista de El Mercurio de Valparaíso.

Frases célebres[editar]

  • "El Derecho Romano siempre tiene la razón".
  • "No están autorizados a olvidar la materia del primer semestre"
  • "Bueno Señorita, ¿y por qué no echa a andar la pensadora?",
  • "¿Acaso les gustaría que el Estado le dijera que vestido usar cada semestre? Así es el mercado, aunque a los estudiantes no les guste".
  • "¿... y lo hace por amor al arte? ¡No pues! ¡Por lucro!, eso que le gusta tanto a ustedes los estudiantes.
  • "Entonces apostamos la casa, el fundo, las joyas de la mujer...¡o la mujer!".
  • "Cuando se muere alguien todo el mundo dice "Ay nadie me devolverá a mi padre", y al final igual demandan, y lloran buah buah, porque el dinero no compra la felicidad, pero calma los nervios".
  • "En cuanto a las palabrotas, la gente ya ni se inmuta, al populacho le da lo mismo".
  • "Una prestación de operae facere sería contratar una banda de chascones para que vayan a tocar a su cumpleaños y dejen sorda a la gente".
  • "Así que usted joven, como es tan inteligente, compra un tiranosaurio que le ofrecen en la calle".
  • "Su pregunta es totalmente inepta".
  • "Escuchar a los presidentes de federación es como para cambiarse de Universidad ¡No! Es como para cambiarse de país".
  • "El comodatario solo responde del caso fortuito: guerras, incendio, inundación, motines. Ah, y cuando digo motines agreguen tomas, celebraciones de triunfos deportivos y de año nuevo".
  • "¿Qué fue ese sonido? ¿Una toma? ¡A ver, qué vengan los de la toma!.
  • "Diga, me merezco un uno profesor".
  • "¿Estudió señorita?
  • "¿Estudió señorita? ¿Sabe o no sabe? ¡Váyase!".
  • "La obligación natural entendida como deberes morales no se acepta en el derecho actual... Menos en Argentina, de Argentina se puede esperar cualquier cosa."
  • ¨Hitler era un incompetente, era obvio que iban a perder la guerra con ese cabo de tercera".
  • "Los brasileños son todos unos monigatos ineptos por limitar la inflación en su constitución".
  • "Los ingenieros no sirven para nada".
  • ¨El problema de la educación en Chile son los pedagogos".
  • "Todos los colombianos en Chile son sicarios o narcotraficantes y todas las colombianas son prostitutas".
  • - Alumno tose - Profesor: ¨Será ébola?¨
  • ¨La cueca hace mal para los tendones... y para los oídos también¨
  • ¨Y que como ustedes saben... Bah, ustedes no saben nada. El aluvión consiste (...)¨
  • ¨Y como ustedes son gente superdotada lo entenderán rápidamente¨
  • ¨Entonces Pipino... bueno, cada uno se llama como puede (...)¨
  • ¨La buena fe perdida no se recupera, igual que la virginidad... Aaaaaah querían que dijera eso¨
  • ¨Esa es la solución para cuando el propietario se pone chúcaro¨
  • ¨Ah, si si si si si¨
  • ¨Ese tipo era muy amante de Valparaíso. No sé porque... se nota que nunca fue a oler los efluvios del mercado cardonal¨
  • ¨Entonces -alumno estornuda- Quien está estornudando? Por qué estornuda?¨
  • ¨Opus facere, no opus dei¨
  • ¨Cuando ustedes se enferman, Dios no lo quiera, sus compañeros les llevaran la materia para ayudarlos en su agonía¨
  • ¨Usted es musulmán? Es que tiene cara de musulmán¨
  • ¨El autor de este texto¨(refiriéndose a su libro)
  • ¨La mujer quizás no será ligera de casco, pero es una beretriz¨
  • ¨Y aquí se engloban todas las cosas que, como son importantes, se les da nombre... El caballo Panchito, por ejemplo¨
  • ¨Alguien aquí es de Rancagua? Bueno señorita, tápese los oídos¨
  • ¨Bueno, que les vaya bien en la prueba. Que Dios los ayude¨
  • ¨Ya a ver, vamos a cambiar la víctima. Usted señorita (...)¨
  • ¨Y ese sujeto tiene un pequeño desliz. Como verán, precavido de juventud¨
  • ¨Todo esto es historia conocida, otra cosa es que ustedes la tengan olvidada¨
  • ¨El derecho del trabajo es muy fácil... Solo se necesita saber derecho civil porque es todo lo contrario¨
  • ¨Un ejemplo de esto es cuando ustedes van al sastre para que les haga un traje para los exámenes... sino parecen proletarios¨
  • ¨La esclavitud es una evolución de la humanidad"
  • (Contexto: protesta afuera de la universidad) "Deberíamos lanzarles una silla para que tengan un motivo real para protestar"
  • (Contexto: protesta afuera de la universidad) Le hace una pregunta a un alumno y este no sabe responder - "Usted no debería estudiar derecho, usted debería estar allá afuera protestando"
  • "Los alumnos pasan reclamando que soy arbitrario, y lo vuelvo a reiterar: SOY ARBITRARIO."
  • "¿Usted vino a dar una prueba o a que la ordeñen?" (a una estudiante de pronunciado escote).
  • "No se preocupen, lo bueno de estar en un tercer piso es que podemos ver como se ahogan los comunistas abajo" (durante una alerta de tsunami).
  • Profesor: "Bueno... ¿y usted cómo solucionaría este problema?"" Alumno: "Yo creo que el Estado..." Profesor: "¡¡baaaah el Estado!!... típica solución de un comunista"
  • "A mi no me gusta el fútbol, no le encuentro ninguna gracia. Nunca he visto un partido, nunca he jugado y espero morirme sin haberlo hecho".
  • "Profesor: Y bueno señor... ¿Por qué no le puso nombre a la prueba? Alumno: Yo pensé que... Profesor: ¡No! usted no pensó, por que es estúpido y negligente. Alumno: Estaba seguro de haberlo escrito. Profesor: Entonces también es volao'."
  • "La juventud está cada vez más ignorante, malhablada, pedigüeña, socialista y extremista.”


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